Toujours une autre cicatrice...

Je m'appelle Léa mais appellez moi Another-Scar. Certains se demanderont pourquoi ce pseudo ? Tout simplement car si je devais donner deux mots pour résumer ma vie se serait cela. En effet le temps passe et les cicatrices s'accumulent... certaines se referment mais elles ne disparaissent jamais vraiment ! Et oui ma vie n'est pas rose tous les jours. Je précise que je ne suis pas pessimiste, les pessimistes disent qu'il va pleuvoir, moi je suis déja trempée...

A quoi se résume ma vie ? Pas grand chose je le crains... du moins rien de très joyeux... Il y a des rires, des regards, tant de choses qui me font penser a quel point j'ai trop oublier ...
Je compte les moutons, je suis chaque recoin du plafond, refais ma vie de large en long, mais je tourne en rond...

Puis je ne suis pas quelqu'un de bien, mais comment ce fait-ce ? Je ne sais pas... Mais je veux un poisson rouge, pour jouer à la balle aux prisonniers ! Mais je veux aussi un oiseau, pour lui voler ses ailes...J'ai honte quand je dis ca mais c'est la triste réalitée, oui je suis pathétique !
Mais voila je n'aime pas ce monde... du moins ce que nous en avons fait... je parle politique, économique etc... J'aimerais du changement mais je ne suis rien pour ca... Vous savez, la dictature c'est : " ferme ta gueule ", mais la démocratie, c'est : " cause toujours " ...
Constatation que la vie est belle mais que c'est se qu'on en fait qui est moche...

Bref je vous laise sur ces quelques mots pour la suite...
Pour information les articles sont inversés, donc du plus ancien au plus récent...
Je vous embrasse.

Ce monde n'a pas peur, on fait les choses sans penser aux conséquences mais moi j'ai peur, peur de ce monde... On est tous victimes d'ineluctables fatalités mais on sens rends même pas compte... Je m'en rends compte, je ne veux pas me faire une fausse idée de cette société, j'ai trop souvent fermer les yeux et rêver mon monde, je suis trop souvent tomber de très quand la réalitée m'est tombée dessus. Et ma vie s'accroche à moi, me scalpe la chair, lascère mon esprit...

Mais voila il faut sourrir, faire semblant que tout va bien pour qu'on nous laisse tranquille... Pourtant les choses frappent le corps, la pensée, la vie, les decisions et l'avenir, celui-ci devient encore plus noir. Vous savez dans un monde d'hypocrites, la seule facon de s'en sortir à peut près en bonne état est de devenir soie-même hypocrite. Je n'aime pas dire ca, je n'aime pas les hypocrites et pourtant j'en suis envahit...

Je vais profiter de ce blog pour pouvoir dire ce dont je pense vraiment. Si j'ai envie de dire " Ta geule ! " je le dirais. Je préviens que mes pensées ne sont pas toujours roses, mais je ne cherche pas à choquer, juste à être moi-même... Et puis de toute facon je ne sais pas pourquoi je dis ca alors que je sais très bien que l'on ne pourra jamais plaire à tout le monde !


Pour information je suis toujours dans l'avant-propos de ce blog..

Le monde devient ivre, le monde est en décomposition...
Tu sens se monde qui s'efface ?
Le vent qui te cries ses douleurs aux oreilles.
Le ciel pleure, il ne peut suporter le poids des cicatrices...

Dis-moi que tu connais l'ivresse et l'alcool...
Dis si tu venais avec moi regarder les étoiles avec une bonne bouteille à la main, juste pour oublier le temps qui passe et qui détruit... On monterait en haut d'un immeuble, allonger au bord du vide, les yeux vers les étoiles, les bouteilles suivant le mouvement de nos mains. Et on finirait par oublier pourquoi on était là et on s'endormirait, la ou personne nous emmerderez...

Dis moi tu vois ces jeunes camés dans la rue, ceux qui gerbent dans le caniveau, pliés en deux, à genoux...
Mais mon vieux tu vaux pas mieux qu'eux...
Quand à moi c'est pareil...
Je suis une droguée... Je suis comme eux...
Mais moi je le dis... Allez viens avec moi, nous allons oublier... nous allons allez mieux...
Viens, sens la drogue t'envahir... elle ne demande qu'a faire partit de toi, et toi tu ne sauras pas dire non...

Je cultive cette maigreur...
Et pourtant chaque jour j'essaye de me battre contre elle...


La maigreur n'est pas belle...
L'anorexie non plus...

Et pourtant une fois qu'elle fait partie de nous,
Dure, dure, de s'en défaire...

Un matin très tôt, maman est venue dans ma chambre, elle m'a dit: " Je crois que ton père est mort. "
Je me souviens, j'ai dit : " Encore... "
Je voulais pas me lever, j'étais fatigué, et je me suis enfoncé sous mes draps.
Je l'avais vu déjà tellement de fois ivre mort, qu'entre un ivre mort et un vrai mort, je ne voyais pas la difference. Et puis papa, il était docteur, un docteur ça ne pouvait pas mourir.
Maman m'a dit : " Cette fois, c'est vrai. Allez, lève-toi. "
Je me suis levé. J'ai été dans sa chambre.
Il était tombé à côté du lit, il avait du sang plein la bouche. Il m'as pas engeulé, il était mort pour de vrai.




Il a eu des articles dansle journaux. Je me souviens d'un article qui commençait pas " Un philanthrope nous quitte ".
Je savais que mon papa était docteur, je ne savais pas qu'il était philanthrope.
J'ai été regarder dans le dictionnaire. Ca voulait dire: " Personne qui est portée à aimer tous les hommes."
Peut être que j'étais pas encore un homme?




Le jour de l'enterrement de papa, il faisait mauvais temps. Tout le monde était triste, surtout ses clients.
Il y en avait beaucoup qui pleuraient. Nous, la famille, on ne pleurait pas. On n'avait pas eu la chance d'être ses clients. Ses cients, ils s'étaient cotisés pour acheter un gros livre en marbre sur lequel il y avait écrit en lettres dorées: " Les amis du quartier à leur docteur ". Ca avait dû leur coûter cher, et c'étaient des gens qui n'avaient pas beaucoup d'argent.
J'étais triste, pas parce que mon papa était mort, mais parce qu'iil avait bu jusqu'à la fin de sa vie.
Moi je croyais qu'il allait s'arrêter un jour, qu'on aurait de l'argent, que maman ne serait plus obligée de travailler, qu'on aurait une vie normale, comme les autres.
Ce jour-là, j'ai compris que c'était jamais.